1.我伸出脑袋看看走廊，遇到了火车的保安员就问发生了什么事，他说，有人逃票上车，然后对他身后押着案犯的另一个保安点点头，我舒了口气，一桩逃票案已经是件大事情了。

2.我一听他的口音，还是个京片子，就问他：“这上面刻的是什么啊？

3.有一次我正全速开着割草机，一下就撞上了那块石头，连刀刃都碰坏了。于是我就问道：“难道我们就不能把它挖出来吗？”。

4.语气冷漠之极,完全没有顾虑礼数,匹头就问少女的名字。

5.‘学而不厌、诲人不倦’!好吧,叶教请问。

6.课上小A跟同桌女生说话。老师看见后生气地问：你在干什么？小A说：问她问题。老师依然生气：有问题就问我！小A说：好吧……您周末可以跟我约会吗？

7.大象病了，住进动物医院，同时，来了大批蚂蚁，成群结队，一望无际，护士小姐就问你们来这些人干嘛啊？大象病了，我们来献血！

8.49 一闺蜜生了个女儿，满月时过去看她。宝宝很可爱，就问她：“孩子起的什么名字。”她说：“大名还没想好，小名叫林子。”她老公姓林。“女孩怎么叫这么个名字，不好听啊！”闺蜜悄悄地说：“林子大了，什么鸟都有！”。

9.潘奇诺想，我就想像这样，我不想要任何人的标签。他就问这个防贴的微美克人她是怎么做到的。

10.103 魁谷真人赶到乡卫生院时,四下里已陆续响起了鸡鸣声,他心急火燎的冲进值班医生的办公室,张口就问那个孩子在哪间病房。

11.就这样，我站在教室外面，大约半小时后，学校的大楼管理员约瑟夫看到了我，就问我究竟犯了什么弥天大罪要被驱逐出教室这么长时间。

12.117 疤瘌三一个没注意,他旁边有个勤学好问的胡子就问出了一个让所有胡子都感到丢脸的问题。

13.133 尤恒都想大笑三声了,这跟班可是包吃住啊,对了头还能摆脱贫困的帽子,就问道:“你为什么要我给当跟班,我又能为你做什么?”。

14.李天走到了他的面前,放下了手中的东西,辟头就问:这里是报到处吧,我们来报到。

15.单位组织体检，医生发现我肺部有问题，就问我是不是爱抽烟？

16.同时,他也想起了那个招呼人们抱腰的声音,于是就问道:“刚才是谁说要大伙抱住我们三个后腰的?”。

17.我就问与我说话的天使说,这是什么意思.他回答说,这是打散犹大,以色列,和耶路撒冷的角.

18.45 精*病院里，两病人本来打得很激烈，但甲突然不打了，乙就问他为什么不打了。甲说：你当我傻啊，你个神经病，你打死我又不犯法，我打死你还得坐牢。

19.107 爸爸在旁边说,*妈为了这道菜,见人就问,问完了自己躲在厨房里烧,还逼着我们吃她烧坏的蹄骨旁。

20.我说老大,你也别磨不开面子,你就直接问他为什么要收购材料,他要是不说,你就问他收购什么材料,这不就行了么?

21.69 我就问道:象这样一窝蜂,一年能割多少蜜?

22.姥姥的记性已经模糊了，于是就问她妹妹玛丽还记不记得类似的事情，玛丽姥姥就想起了太姥爷在科克郡与女妖的那次遭遇。

23.146 进了门看见灵棚里坐着的人,没好意思说话,到了屋里找到自己老婆,劈头盖脸的就问我在家睡了那么久,你怎就不回去叫我啊。

24.二货媳妇怀孕快半年了，反应很大，各种狂吐，导致她心情经常不好，于是总是找茬跟我吵架，有一天我实在受不了了，就问她你到底想干嘛？那奇葩媳妇幽幽的来了一句：我想提前卸货。

25.朋友去相亲，对象是个秃子，回来给他起个外号，叫“鸿星尔克”，我就问她为什么啊，她说：兔年嘛，就要（兔）obe(秃B)No.1！

26.62 但非斯都要讨犹太人的喜欢，就问保罗说，你愿意上耶路撒冷去，在那里听我审断这事吗？

27.57 过年好，美食吃个饱，朋友挨个找，没事到处跑，遇人就问好，新年就是好，整天哈哈笑，健康快乐好，皱纹全没了，开心没烦恼，兔年乐逍遥！

28.有个老几喝醉了，被送到医院头去输液，他眼睛一睁开就问："医生，你给我输的是沱牌还是全兴？"。

29.55 我有个同学去答辩，是市场营销方面的。她在网上找了一个冰箱的营销，自己改成了空调了。到会场老师就问她，为什么空调还分两个门的和三个门的？

30.谁也不是天生就什么都会的，都是在学习中成长的，你不会就问，这样才能成长。不要遇到什么事情就像办法逃避，勇敢点。赵星 

31.106 小萍接过后,发现驾驶证内并没有夹带其他有效证件,就问周先生是否带有其他证件,如身份证或护照等。

32.公共澡堂洗澡干瞪眼等“校园囧事”后,袁姗姗又被爆出在上戏里发生的“奇葩趣事“:逢人就问三围。

33.进了门看见灵棚里坐着的人,没好意思说话,到了屋里找到自己老婆,劈头盖脸的就问我在家睡了那么久,你怎就不回去叫我啊。

34.29 某日，在公交车上，一个爸爸给他儿子总结笑傲江湖的人物时：令狐冲的武功乃是到神仙画画的地步了，后来他儿子就问他：爸爸，为什么拎壶冲，就可以练成神仙画画的武功了啊？

35.耶稣站住，吩咐把他领过来。到了跟前，就问他说。

36.也许你航行了一生也没有到达彼岸，也许你攀登了一世也没能登上顶峰。但是能触礁的不是勇士，敢失败的未必不是英雄，奋斗了就问心无愧，奋斗了就是成功的人生。

37.20 有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：“我擦纸的脸呢”。

38.小明上课专心听讲，有不懂的地方就问老师。

39.151 我从地上站了起来,看了看四周郁郁苍苍的一片树林就问尹落晨:“怎么没见你生火,昨晚这些树没有来抓我们吗?”。

40.上海世博会期间，几个朋友相约一同去参观，可上了公交又不知道在哪儿下车比较方便，就问司机：“师傅，去看世博从哪儿下车呀？”司机语出惊人：“从后门下车！”。

41.尤恒都想大笑三声了,这跟班可是包吃住啊,对了头还能摆脱贫困的帽子,就问道:“你为什么要我给当跟班,我又能为你做什么?”。

42.父亲好似忽然想起什么就问起夏瞳,夏瞳闪烁其词的说:他啊,就是普通朋友,只是送我回来而已,他还有自己的事情呢,你就别操心了额。

43.36 儿子最近刚看完《变形金刚3》就问我一个问题：“为什么说三个臭皮匠抵个诸葛亮，我没看过他三头六臂啊，是不是他跟变形金刚一样会变形啊？”我：“......”。

44.一位女士打开冰箱门，发现一只兔子坐在其中的一层隔板上，就问它：“你在那里做什么?”。

45.电影阿诗玛是1964年拍的,看过的都说好,没看过的急不可待,就问:“明夷,晚上十二点放映,你说了算数吗?”。

46.54 上海世博会期间，几个朋友相约一同去参观，可上了公交又不知道在哪儿下车比较方便，就问司机：“师傅，去看世博从哪儿下车呀？”司机语出惊人：“从后门下车！”。

47.我有时候就问虹虹,这事儿她心里咋想的,有谱儿没谱儿啊?她就跟我激恼地,就说行了行了,能不能不说这个事儿了,烦不烦啊。

48.85 你问我认不认识中国？你想问就问吧。我在中国的，门外等了许久。那扇门黄颜色，面包片就来自那里。我知道我在中国的地位很高。而门上的窗洞从来不会空空如也。奥拉夫·H·豪格

49.53 圣诞老人听到人间很热闹，就问驯鹿：今天是什么日子啊？驯鹿说：今天是圣诞节啊！圣诞老人皱眉说：糟糕，我最恨这一天了，晚上又得加班！祝圣诞快乐！

50.120