1.“遇袭后一个月，我就离开了萨凡纳。”柯瑟琳也用一副公事公办的语气答道。

2.“谁为他纠正？”我忙站起来答道：“应该有7个洞。因为一个鼻子有两个洞。”。

3.“他也长得很漂亮，”伊丽莎白回答道，“一个年轻的男人也得弄得漂亮些，除非办不到，那又当别论。

4.富裕回答道：“抱歉，不行。我的船上有一大堆金银珠宝。已没有你的容身之处了。”。

5.老公公司外出旅游，临走前老婆万般嘱咐回来给其带礼物，老婆说：“老公回来给我带个项链，再带份化妆品，再带份地方特色小吃，恩，还带什么回来那？让我再想想，”老公随口答道：“。

6.24 “可能”问“不可能”道：“你住在什么地方呢？”它回答道：“在那无能为力者的梦境里。”。

7.9 而当我问他为何这些问题似乎都被忽视时，他回答道"明哲保身"。

8.他的弟子想了一会儿，其中一个回答道：“因为我们沉不住气了，所以才大声叫喊。”。

9.122 “打死了3只雄的，2只雌的”丈夫回答道。

10.168 罗瑞先生颇想收回那个客气的形容词,回答道,不,不,不.

11.32 律师帮助当事人解决了法律纠纷，当事人说：“我该怎么才能感谢你呢？”律师答道：“自从腓尼基人发明钱以来，对那个问题就只有一个答案。”。

12.小菲男友过生日，小菲准备送他一对发卡当礼物，小菲同学知道后问道：你怎么送男生这种东西啊？小菲答道：我生日的时候，谁让他送我棒球棍的！

13.朋友问我“有喜欢的人吗？”，本能的回答道“没有啦。”，但是脑海中却浮现出你的面容。

14.有人问“皂”字怎么解释，一人回答道：“皂就是黑，所以谚语有‘不分青红皂白’的说法，如同说黑白不分。”。

15.子张答道：“对，这固然是辅助乐官的方法。”。

16.当有人问起我最喜欢的电影是哪一部时，我总是毫不犹豫的回答道“独领风骚”！造 句 网

17.47 夏天的一个晚上，四个好友聚在一起打麻将，突然停电，于是点起蜡烛继续打，一会儿有一人说：“太热了，快开风扇。”有一人答道：不行，会把蜡烛吹灭。

18.39 小明打电话给他爸爸：“老爸我这个星期生活费打了吗？”爸爸回答道：“打了，一万。”“这才是我的好爸爸！”于是小明兴冲冲地跑到银行，随后又打电话：“老爸，我刚查了一下，怎么只有500？”“我忙着呢！糊了。”。

19.17 我指着他身边的一位个子不高的小伙子问，这是谁呀？他不屑地回答道，无能小将，不足挂齿。

20.85 “你必须做到，再等半年”，她答道，“如果你能等到那时，我们就会再见。”。乔斯坦·贾德

21.修理工去医生家修电视，发现他那架电视已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”修理工也答道：“我看只能写验尸报告去了”。

22.“他也长得很漂亮，”伊丽莎白回答道，“一个年轻的男人也得弄得漂亮些，除非办不到，那又当别论。他真够得上一个完美无瑕的人。”。

23.小女儿听到二嫂为兄弟姐姐做出的解释，问道“难道有一天你也会变成那样？”二儿媳答道“是啊，有可能。”小女儿继续说道“是吗？生活太令人失望了。”二儿媳仍旧笑着，“是啊。是这样的。”。小津安二郎 

24.140 杨有持答道：它肯定知道我箭无虚发，无论它多狡猾，在陛下的命令下，它现在也得死了。

25.“打死了3只雄的，2只雌的”丈夫回答道。

26.一天闲聊中，老婆问道：“哎，你能分清奶牛和黄牛的叫声吗？”老公心想，品种都一样还能叫出花样来？诚实地回答道：“分不清，你给学学？”老婆立马开嗓：“奶牛的叫声是‘哞…...’，黄牛，听好了啊，北京去吗？上海去吗？广州去吗？我这儿有票勒！”。

27.41 丈夫对妻子说：“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢？”妻子回答道：“上帝把我们造得美丽，你们才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。”。

28.自1884年9月以来，凡有多少次对我不忠呢？六百一十三次，凡答道。其中至少有两百个妓女，她们只是爱抚我。我对你是绝对保持忠贞的，因为这些仅仅是“伪操作”。

29.126 三德子被问到沃尔的表现时回答道：“我们输了29分，所以他打的不怎么好。”。

30.小王的老婆在移动公司做客服，一日小王的手机QQ连不上网络问其老婆原因，其老婆随声答道：“你好，请拨10086转人工服务咨询详情。”。

31.袋鼠和大猩猩进行拳击比赛，比赛还未开始，大猩猩就认输了，裁判不解，大猩猩答道：“人家袋鼠的袋子还有一双手，加起来就是4只，正所谓双拳难敌四手啊！”。

32.杨有持答道：它肯定知道我箭无虚发，不管它多狡猾，在陛下的命令下，它现在也得死了。

33.律师帮助当事人解决了法律纠纷，当事人说：“我该怎么才能感谢你呢？”律师答道：“自从腓尼基人发明钱以来，对那个问题就只有一个答案。”。

34.15 杨过叫道：“小畜*骂谁？”霍都听他问“小畜*骂谁”，顺口答道：“小畜*骂你！

35.111 “哦，很抱歉，我不知道耶”经理回答道，“那麽，给我扫把，我现在就把你扫出去。”。

36.3 有人问“皂”字怎么解释，一人回答道：“皂就是黑，所以谚语有‘不分皂白’的说法，如同说黑白不分。”。

37.小明打电话给他爸爸：“老爸我这个星期生活费打了吗？”爸爸回答道：“打了，一万。”“这才是我的好爸爸！”于是小明兴冲冲地跑到银行，随后又打电话：“老爸，我刚查了一下，怎么只有500？”“我忙着呢！糊了。”。

38.“恐怕你应该再试一下。”父亲答道。

39.倘若有人问我幸福是什么？我一定会不假思索的回答道：追逐理想、追逐成功后的喜悦……

40.一家长边给女儿擦眼镜，边问道：“怎么刚配的镜片上面就有划痕？”女儿答道：“会不会是因为我的眼神太犀利了？”。

41.某无赖脸皮很厚，整天游手好闲。邻居甲：年纪轻轻还要靠年迈的父母养活，他怎么都不会觉得脸红的？邻居乙回答道：脸红也要有脸才能做的到啊。

42.被风流老总骚扰要同他上床就对他回答道："可以啊，但是我还有三个男友现在也跟我睡，你没事儿吧。"。

43.今天在一QQ群里聊天,一女女问:你是谁?我蓦然道:我是西门庆,此女女答道:我还是潘金莲呢,另外有位哥道:我是武大郎.我顿时感激万分的问道:你没有弟弟吧?

44.老师见一学生在课堂上用棉花将耳朵塞起来，问学生是不是受伤了，学生竟然答道，老师，你昨天不是说我学知识是左耳朵进右耳朵出吗，那我就用棉花把知识堵在里面。老师顿时无语。

45.蜗牛妈妈背着小蜗牛在马路上爬行，小蜗牛发现同行的汽车还在后面，问道：妈妈，怎么汽车没我们快啊？蜗牛妈妈答道：孩子，我们没有堵车的烦恼。

46.和富二代吵架,它屌爆了："你知道我爸是谁吗？"俺淡定地回答道：这个得问***！

47.母亲给儿子买了一只鹦鹉，儿子：这只鹦鹉是公的还是母的？母亲回答：母的。你怎么知道的？儿子又问。母亲答道：你没看见这只嘴上涂了口红吗？

48.143 “我不能全部回忆起来了，”我低声答道。“他在胡言乱语。”。

49.第一个人回答道：好吧，有一段时间我怀疑我的老婆背着我偷男人，所以今天我提早回家想给她来个捉奸捉双。

50.120