1.59 老周自己也不想教了，他对我感叹道：“现在这些孩子太功利了，画画不是出于单纯对美的爱，一来就问考国美怎么画，考工艺美院怎么怎么画，太他妈投机了！怎么会这样？怎么会这样？”。高军

2.某日，在公交车上，一个爸爸给他儿子总结笑傲江湖的人物时：令狐冲的武功乃是到神仙画画的地步了，后来他儿子就问他：爸爸，为什么拎壶冲，就可以练成神仙画画的武功了啊？

3.过了一会儿整个视频结束，主试就问我有没有发现什么特别的东西。

4.165 我在39楼就问过了,潜势力有哪些?马上都哑火了。

5.孙子看见从冰库拉出来的尸体一直有水流下来就问奶：那个人为什么一直流汗？奶奶说：小孩子不懂事不要乱讲话，人家第一次死很紧张！

6.12 今天在上美术课的时候，我没有带铅笔，于是，我就问我同桌，你有没有带铅笔，然后，她说有一支铅笔，可是，不好用，然后我就舍近求远的向别人借，别人的也不好用，最后我什么都没拿到。

7.61 医生无法置信，因此就问茑萝是否可以要一颗洋葱以便放在目镜下观察观察。

8.看得语中是,心上心下的不知道这女人葫芦里卖的什么药!就问:“你是不是我的永先生?”。

9.139 看得语中是,心上心下的不知道这女人葫芦里卖的什么药!就问:“你是不是我的永先生?”。

10.102 “那些邮商一眼就认出我,拉着我就问是不是来卖猴票的。

11.在车站一司机久久不发车，于是车上有人等不下去了，就问：“师傅什么时候走啊？我赶时间！”司机用手指了指不远处跑来的胖子：“我知道时间宝贵，可是我那二徒弟还没上来呢！”。

12.86 单位组织体检，医生发现我肺部有问题，就问我是不是爱抽烟？

13.47 朋友去相亲，对象是个秃子，回来给他起个外号，叫“鸿星尔克”，我就问她为什么啊，她说：兔年嘛，就要（兔）obe(秃B)No.1！

14.82 潘奇诺想，我就想像这样，我不想要任何人的标签。他就问这个防贴的微美克人她是怎么做到的。

15.106 小萍接过后,发现驾驶证内并没有夹带其他有效证件,就问周先生是否带有其他证件,如身份证或护照等。

16.113 趁着月媚到厨房烧水泡茶的空隙,俞燕飞就问道:“小树,刚才到底是怎么回事,哪个可怜的人给宝源店活活逼死了?”。

17.有一次我正全速开着割草机，一下就撞上了那块石头，连刀刃都碰坏了。于是我就问道：“难道我们就不能把它挖出来吗？”。

18.不要动不动就问有没有先例,而要敢于创新,自我做故。

19.不过琴天这种好问的性子她倒是有些赞赏,毕竟不懂就问,这种实在的性子总比打肿脸装胖子,装逼的人强。

20.李宇轩正在吃苦口良药,听她说完电话,就问:“谁呀?”。

21.77 太阳神见到进来的小青年被他从未见到过的这宫殿周围的辉煌场面弄得头晕目眩，就问他到这里来有什么事。

22.唐僧师徒取经回来以后，猪八戒发现孙悟空经常做一些奇怪的动作就问：猴哥你干嘛呢？孙悟空说：哦，去了趟印度，学会瑜伽了。

23.我就问道:象这样一窝蜂,一年能割多少蜜?

24.交警看到一司机在吃力的推汽车，就问：“先生，是不是出了什么故障或是没汽油了？““哦，不是这样的，我刚才发现我忘带驾照了！”。

25.136 陆秀一跑到田垄上,就问着这些早已上来的外门子弟。

26.小明上课专心听讲，有不懂的地方就问老师。

27.144 你们写东西要对口径呀!当他知道振养是从海南基层来的时候,就问他关于农村的近况。

28.124 就问他讨要,好话歹话说了半天,那家人就是不还。

29.喂,你这是干什么?不就求你这点小事吗?干什么横挑鼻子竖挑眼的,就问你一句话,这忙你能不能帮?

30.朋友考雅思，拿到口语题，他习惯性地说了句：我ri！谁想考官会一点中文，就问他什么意思，他说，“日”就是借助太阳的力量激励自己的意思。

31.137 在自主科研社展台前,一位大一新生进来就问“进社团,能加学分吗?”还有一些新生听说很多美丽的缘分都在大学社团里“邂逅”,于是报了很多社团。

32.26 有一天逛书市，看到一套《高尔基小说选》，非常喜欢其中的一本《童年》，就问售货员：“请问，这是单卖的吗？”“对不起，这是前苏联的。”。

33.23 节日又到三月八，天下妇女乐开花！谁说女子不如男，对的你就别回家！谁说女子见识短，对的你就问咱妈！要是不把银子花，小心你的耳朵粑！妇女节快乐！

34.他原本可以不用这么麻烦,在路边随便见人就问,总会有人知道他想要知道的事情,只是他向来万事不求人。

35.今天在上美术课的时候，我没有带铅笔，于是，我就问我同桌，你有没有带铅笔，然后，她说有一支铅笔，可是，不好用，然后我就舍近求远的向别人借，别人的也不好用，最后我什么都没拿到。

36.24 有对玉米相爱了于是它们决定结婚。结婚那天，一个玉米找不到另一个了。这个玉米就问身边的爆米花，结果爆米花说：“亲爱的，人家穿婚纱了嘛！”。

37.33 二货媳妇怀孕快半年了，反应很大，各种狂吐，导致她心情经常不好，于是总是找茬跟我吵架，有一天我实在受不了了，就问她你到底想干嘛？那奇葩媳妇幽幽的来了一句：我想提前卸货。

38.70 遇到事情就问自己会不会死。不会，那去***。会，我靠，那不能搞。张嘉佳

39.就这样，我站在教室外面，大约半小时后，学校的大楼管理员约瑟夫看到了我，就问我究竟犯了什么弥天大罪要被驱逐出教室这么长时间。

40.有一天逛书市，看到一套《高尔基小说选》，非常喜欢其中的一本《童年》，就问售货员：“请问，这是单卖的吗？”“对不起，这是前苏联的。”。

41.9 奥文就问迦仑他认为老头儿这么深恶痛绝是什么缘故。

42.5 把自己当傻瓜，不懂就问，你会学得更多。问，你会学得更多。

43.133 尤恒都想大笑三声了,这跟班可是包吃住啊,对了头还能摆脱贫困的帽子,就问道:“你为什么要我给当跟班,我又能为你做什么?”。

44.119 我说老大,你也别磨不开面子,你就直接问他为什么要收购材料,他要是不说,你就问他收购什么材料,这不就行了么?

45.记得上初三那会，一到周末老师就会留很多作业。我印象特别深，有一次，老师留的作业不算太多，就问我们：“作业多么？”这个问题不太好回答，无论你回答多还是少，他都有可能给你再加点。就在这千钧一发之际，平时不爱说话的哥们救了我们，他说：“正好！”。

46.把自己当傻瓜，不懂就问，你会学得更多。问，你会学得更多。

47.有人抚今思昔:当初建网站花了那么多钱,竟然“一出生就问题重重”,有没有要交待的东西?这里面有一种恨铁不成钢的意思。

48.73 有一次我正全速开着割草机，一下就撞上了那块石头，连刀刃都碰坏了。于是我就问道：“难道我们就不能把它挖出来吗？”。

49.在自主科研社展台前,一位大一新生进来就问“进社团,能加学分吗?”还有一些新生听说很多美丽的缘分都在大学社团里“邂逅”,于是报了很多社团。

50.他苏醒过来，劈头第一句话就问国家的财产受没受损失。