1.86 在被问及近期的腐败指控是否意味着这个世界第一运动的主管机构身处危机时，现年75岁的瑞士籍国际足联*席答道：“危机是什么？

2.而她回答道“因为他让我开心，他深切关怀我和我们的孩子们，他令**子过得饶有趣味。

3.“夫人，”警官回答道，“您是没有超速，但您应该知道行驶慢于速度限制同样会对其他驾驶员造成危险。”。

4.94 充满警惕的押车卫士右手抓住抬起的大口径短枪，左手扶住枪管，眼睛盯住骑马人，简短地回答道，“先生。”。

5.有人回答道：“继续呼叫”片刻后，你的拯救者出现了，丝毫无差错的穿着森林搜救警的制服，他知道出林之路。

6.爸爸有一测谎器，他问小明：你今天数学成绩如何？小明回答道：A！测谎器响了。不，是B！机器又响了！爸爸生气道：我以前都是得A的！测谎机翻到了。

7.某语文课课堂上，老师提问：烈士暮年，下句是什么？某同学没有听过这句，听成“烈士墓前”，于是张口回答道：黄泉路上。全班晕倒，老师吐血。

8.“我想逮住那个小贼”，布朗先生回答道。

9.吴邪一边为他削着苹果一边答道。

10.“是啊，”小男孩答道，“如果你丈夫知道你在这儿找年轻小伙子答腔，他又会怎么想呢？”。

11.“人们培植亲信时，往往受亲信的骗，”通克斯小姐用冷冰冰的格言式的话回答道，没有显而易见地触及讨论的焦点。

12.25 "那你就打晕了她，强行把人带走，然后再生米煮成熟饭不就行了。"韩立漫不经心的回答道。

13.7 有人问“皂”字怎么解释，一人回答道：“皂就是黑，所以谚语有‘不分青红皂白’的说法，如同说黑白不分。”。

14.小赵开车撞了人，辩解说：一定是你的错，我可是熟练的驾驶员，开车已经有7年了！行人大怒答道：可我也不是新手，我步行已经46年了。

15.唐僧师徒四人去西天取经的路上，迷路了，看见有一个见有个老农在田里耕作便上前去问：西天怎么走？老农答道：一抹脖子就到了！

16.“谁为他纠正？”我忙站起来答道：“应该有7个洞。因为一个鼻子有两个洞。”。

17.32 律师帮助当事人解决了法律纠纷，当事人说：“我该怎么才能感谢你呢？”律师答道：“自从腓尼基人发明钱以来，对那个问题就只有一个答案。”。

18.一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”。

19.22 一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”。

20.165 “好太太，”丈夫回答道，我有两件事要求。

21.“我并没有不尊重啊，”我回答道，心里却在嘲笑在自报家门时表现出来的高贵模样。

22.17 我指着他身边的一位个子不高的小伙子问，这是谁呀？他不屑地回答道，无能小将，不足挂齿。

23.圣诞节到来，法官问受审人：“你干了什么坏事啊？”“我今年圣诞购物早了些，”犯人哭着回答。法官说，“到底多早啊？”“商店开门之前，”犯人答道。

24.某无赖脸皮很厚，整天游手好闲。邻居甲：年纪轻轻还要靠年迈的父母养活，他怎么都不会觉得脸红的？邻居乙回答道：脸红也要有脸才能做的到啊。

25.二郎神：“空空，我是你的什么？”悟空：“别闹，正玩游戏呢。”二郎神不罢休：“空，我是你的iphone6么，这样你就可以把我捧在掌心了！”悟空冷冷地答道：“不，你是我的奶茶，喝完我就扔了。”。

26.129 吴邪一边为他削着苹果一边答道。

27.160 “你说的什么消息？”爱玛答道，从神情和话音判断，她还猜不出哈丽特是否真的听到了风声。

28.3月8日快到了，老公问老婆：你喜欢什么花？老婆羞答答道：我喜欢两种花。老公急切的问：哪两种，我送给你。老婆小声地说：有钱花，随便花。老公傻傻的说：你真美。老婆说：我哪美。老公深情地说：想的美？哈哈，笑话一则，提前祝你妇女节快乐！

29.老师见一学生在课堂上用棉花将耳朵塞起来，问学生是不是受伤了，学生竟然答道，老师，你昨天不是说我学知识是左耳朵进右耳朵出吗，那我就用棉花把知识堵在里面。老师顿时无语。

30.123 “我并没有不尊重啊，”我回答道，心里却在嘲笑在自报家门时表现出来的高贵样子容貌。

31.孔雀答道：“这是朝廷用来表彰有功的臣子，称为花翎。”。

32.3 有人问“皂”字怎么解释，一人回答道：“皂就是黑，所以谚语有‘不分皂白’的说法，如同说黑白不分。”。

33.我指着他身边的一位个子不高的小伙子问，这是谁呀？他不屑地回答道，无能小将，不足挂齿。

34.“遇袭后一个月，我就离开了萨凡纳。”柯瑟琳也用一副公事公办的语气答道。

35.小女儿听到二嫂为兄弟姐姐做出的解释，问道“难道有一天你也会变成那样？”二儿媳答道“是啊，有可能。”小女儿继续说道“是吗？生活太令人失望了。”二儿媳仍旧笑着，“是啊。是这样的。”。小津安二郎 

36.53 兔子问乌龟：“你的龟壳为什么那么硬？”乌龟一脸得意的答道：“这可是专利技术，说出来要收专利许可费的！”。

37.30 小明是新老师，代一班初中数学。结果成绩不好，在班里训话：“我当年成绩怎么着也轻轻松松过80分呀？你们这个分数！说明了什么！”墙角有人答道：“你老师比我老师有水平！”。

38.“可能”问“不可能”：“你住在什么地方呢？”它回答道：“在那无能为力者的梦境里。

39.109 他的秘书很机智的回答道，“不，先生，我所看到是一个伤残的老兵坐在两个帆布袋上。”。

40.有一天，天特别冷，我骑自行车送四岁的儿子去上幼儿园，我问儿子：“你的手冷不？”儿子说：“不冷”。我又问“那脚呢？”儿子答道“在下面呢”。哈哈。

41.63 有一天，天特别冷，我骑自行车送四岁的儿子去上幼儿园，我问儿子：“你的手冷不？”儿子说：“不冷”。我又问“那脚呢？”儿子答道“在下面呢”。哈哈。

42.瘸子回答道，“我连自己都快要拖不动了。我的腿是瘸的，而你看起来很强壮。”。

43.母亲给儿子买了一只鹦鹉，儿子：这只鹦鹉是公的还是母的？母亲回答：母的。你怎么知道的？儿子又问。母亲答道：你没看见这只嘴上涂了口红吗？

44.26 “遇袭后一个月，我就离开了萨凡纳。”柯瑟琳也用一副公事公办的语气答道。

45.将军问陪同检阅的营长：“为什么长得高大英俊的都排在前列，矮的反而放在后排去了？”“报告将军！”营长回答道：“我是卖水果出身的！”。

46.当有人问起我最喜欢的电影是哪一部时，我总是毫不犹豫的回答道“独领风骚”！造 句 网

47.小张和女友出去玩，在公园里看见一位老太太不小心摔倒了，女友赶忙过去扶老太太，“你还愣着干嘛，赶快过来帮忙啊。”“别动，我在保护现场。”小张答道。

48.“好吧，我这儿确实有个双人间，不过只有一个住客，”旅馆经理答道，“有人分担房费他会很高兴的。

49.老公公司外出旅游，临走前老婆万般嘱咐回来给其带礼物，老婆说：“老公回来给我带个项链，再带份化妆品，再带份地方特色小吃，恩，还带什么回来那？让我再想想，”老公随口答道：“。

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