1.学问学问，又学又问；学习学习，又学又习。

2.一女新婚第二天头晕去看医生，医生问：何故？答曰：吃了20片避孕药。又问：为何不按说明书用药？又答：就是按说明书用药的，说明上写着一次一片。医生……

3.母亲给儿子买了一只鹦鹉，儿子：这只鹦鹉是公的还是母的？母亲回答：母的。你怎么知道的？儿子又问。母亲答道：你没看见这只嘴上涂了口红吗？

4.今天，我刚写完一则冷笑话，在看评语，女儿在旁边指着屏幕问：妈妈，这上面写的什么啊，我说：指客网的这些叔叔被我这条短信雷死了，女儿又问：妈妈妈妈，为什么他们会雷死啊，难道。

5.当年高考，我问佛祖不会怎么办？佛祖送我四字：事在人为；考试前我又问佛祖，佛祖又送我四字：一切随缘；考完我又问佛祖，佛祖沉默半晌后说：重在参与！

6.朋友介绍阿钜相亲，问阿钜：你喜欢什么样的女孩？阿钜答：说不清楚！朋友又问：想想你喜欢过的女孩都有什么共同特征？阿钜想了想答：共同特征是她们都不喜欢我！

7.然后他又问，“阿克萨会怎样呢？”。

8.上了大巴车,唐军又问了下司机,从乌兰浩特到二连浩特需要多长时间?司机说最少十四五个小时。

9.他见她闷声不响,觉得有点儿奇怪,便又问了她一次.

10.有一个人想要成为用剑的高手，就去找一个大师。他问：“我努力练习多少时间能成为高手呢？”大师说：“十年。”他又问：“如果我不吃不睡24小时不断地刻苦练习，那需要多少时间呢？”大师说：“30年。”“为什么呢？”“因为你忘记了做这件事的乐趣所在。

11.从天而降,我喜不自禁,忙不迭地谢谢,又问他做什么工作,我们可以交换。

12.暮海仁不禁又望了望那王妃的画像,见画中人神情举止自若,栩栩如生,不禁又问:“这幅画画得真好,似乎用的是人类油画的技巧,不知谁是作画人?”。

13.我又问道:这样好蜜,不怕什么东西来糟害么?

14.两个年轻人又问他,家里牲畜的牙是不是变形了,刘白小一想,山羊的牙又尖又长,确实与原来不一样了。

15.母亲给儿子买了一只鹦鹉，儿子：这只鹦鹉是公的还是母的？母亲回答：母的。你怎么知道的？儿子又问。母亲答道：你没看见这只嘴上涂了口红吗？

16.过了一会儿，他又问：“我能否知道是谁给了你一千法郎？”。

17.公交车上，儿子问爸爸：爸爸，什么时候到公园啊？爸爸说：车停了就到了！儿子又问：车什么时候停啊？爸爸看看司机回答：到了公园，车就停了。

18.过了一会儿，父亲又问儿子：树上是什么呀？儿子把手中的报纸一扔：你有病吗，跟你说过了那是麻雀，是麻雀。

19.美国人又问，为什么他不多呆一会儿，多打些鱼。

20.小强去应聘泳池救生员。老板问：你有救生经验吗？小强直摇头。老板又问：那你有什么特长？小强答道：我人特别长，泳池水深2米，我身高2.1米！

21.9又问在基督里与我们同工的耳巴奴，并我所亲爱的士大古安。

22.大盖帽不置可否的又问了一句,显然对傻子漫不经心的一目十行有些不相信。

23.此外,张元忭又问关于狂者和乡愿以及只谈良知不作去欲工夫两个问题,王畿也作了回答。

24.马勒戈壁,找工作需要在晚上出去?需要将手机关机?你当老子是傻子?老子是屌丝,可不代表老子智商又问题,我呵呵冷笑,不去理马晓丹,毅然决然的转身离开。

25.三人说笑着下来,绕过那些扛活的民夫,虬髯大汉又问,“江南可有什么新闻呀?”。

26.阴雨连绵的周末，校传达室的大爷在浇花，有人问：你怎么还在浇？大爷：校长吩咐刚种的要浇。又问：可正下雨啊？大爷：不浇是我的事，浇死不是我的事！

27.妇女又问：“妇女病能治吗？”。

28.当年高考，我问佛祖不会怎么办？佛祖送我四字：事在人为；考试前我又问佛祖，佛祖又送我四字：一切随缘；考完我又问佛祖，佛祖沉默半晌后说：重在参与！

29.急火火赶过来的正是被临时授予总指挥权的第六师师长,张天霖没好气的说了一阵之后又问道:“怎么样?攻击山寨的时候有没有士兵受伤?”。

30.阴天在不开灯的房间和朋友视频，这货突然说：你背后觉得凉飕飕么？我吓出一身冷汗：干……干嘛？他低声说：你转过头看看，身子别动就转头！我脑抽地照做了，他又问：脑后是不是有点不舒服？我答：有点，别吓我！那货：这就对了，你颈椎劳损严重，当心落枕哦！

31.长子说：“父王驾出了。”又问到这家的女主人，次子说：“娘娘在后花园宴饮。”。

32.公交车到了某站停车，司机开门。某等车的人问“到A站吗？”司机没好气的说“不到。”把门关了。那人又问：“到B站吗？”司机连忙开门，说“到的到的”。那人看了司机一眼扭头走了。

33.宋继柳亲亲切切地叫了师傅又问了好,一边把眼睛睁的老大老大的,满怀兴趣地望着这个劈柴不用刀的奇人。

34.学问学问，又学又问；学习学习，又学又习。

35.好像为美国争得了荣誉。过了一会儿，他又问：“我能否知道是谁给了你一千法郎？”。

36.老师问我什么叫帅，我一照镜子就明白了，老师又问我什么叫丑，我百思不得其解，直到我遇见你，我才知道丑原来也是可以这么具体的。开玩笑的别生气哦。

37.耶稣又问他们说，你们说我是谁，彼得说，你是弥赛亚，耶稣就禁戒他们，不要告诉人,然后耶稣责备了他,当彼得拉着他劝他的时候。

38.朋友介绍阿钜相亲，问阿钜：你喜欢什么样的女孩？阿钜答：说不清楚！朋友又问：想想你喜欢过的女孩都有什么共同特征？阿钜想了想答：共同特征是她们都不喜欢我！

39.四川新兵和河南新兵抬木头。川兵问重不重？答中中中！川兵往中间挪了挪又问，又答中中中！又挪又问？中中中！川兵骂：重个锤子？变成我一个人扛了。

40.施妙妙听他口口声声内急出恭,说得羞人答答的,叫人难以开口细问,红脸半晌,又问道:“这里大街小巷的,都不干净,你不在别的街上走,干什么来这里走呢?”。

41.有一个人想要成为用剑的高手，就去找一个大师。他问：“我努力练习多少时间能成为高手呢？”大师说：“十年。”他又问：“如果我不吃不睡24小时不断地刻苦练习，那需要多少时间呢？”大师说：“30年。”“为什么呢？”“因为你忘记了做这件事的乐趣所在。

42.聂石全不在意谢青云是坐是站,见他对答如流,也不停歇,当即又问:“此句出自何处,又有何解?”。

43.月眉星眼,顾盼生辉!见他怔怔出神的样子,女子笑了,款款走来,步履轻盈,又问了一遍。

44.《西游记》路上，唐僧问徒弟：《兄弟门》，《幸福在哪里》？徒弟说：《幸福里九号》。唐僧又问，那是哪里？答：《天堂口》附近，远吗？不远，《一米阳光》的距离，只要不停的《追日。

45.一条小蛇问爸爸：我们有毒吗？爸爸没理它。又过了一会儿，它又问：我们有毒吗？爸爸不耐烦了：你这孩子今天怎么啦？小蛇说：我不小心咬到舌头啦。

46.接着又问：“你现在饺子皮擀得也好，饺子包得也好，哪又是为什么呢？”。

47.一食人族小国国王坐飞机，空姐问其午餐：牛排？国王摇头。又问：鸡排？国王仍摇头。空姐：那您究竟想吃什么？国王：请拿旅客名单来给我看看。

48.咦，艾美的那瓶古龙水呢？”她接着又问，因为篮子里没有那个小瓶子。

49.一个年轻人问一个得道的老者："智慧哪里来？"智者说："精确的判断力。"年轻人又问："精确的判断力哪里来？"智者说："经验。"年轻人再问："经验哪里来？"智者说："错误的判断。"。

50.守将连忙又往怀里一阵掏摸,拿出一张地图递给邵元,邵元看也不看直接塞给了尤少雄,然后又问道:“我们团的斥候是往哪个方向走的?”。