1.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：“我擦纸的脸呢”。

2.16 交警看到一司机在吃力的推汽车，就问：“先生，是不是出了什么故障或是没汽油了？““哦，不是这样的，我刚才发现我忘带驾照了！”。

3.但非斯都要讨犹太人的喜欢，就问保罗说，你愿意上耶路撒冷去，在那里听我审断这事吗？

4.154 语气冷漠之极,完全没有顾虑礼数,匹头就问少女的名字。

5.王伟说,不知道这几天自己是怎么撑过来的,“好多人一见我就问,媳妇呢?那种感觉,绞心!”。

6.朋友去相亲，对象是个秃子，回来给他起个外号，叫“鸿星尔克”，我就问她为什么啊，她说：兔年嘛，就要（兔）obe(秃B)No.1！

7.当我在这个问题遇到一个德国人的时候，我就问他知不知道谁是日本内阁*理大臣。

8.上海世博会期间，几个朋友相约一同去参观，可上了公交又不知道在哪儿下车比较方便，就问司机：“师傅，去看世博从哪儿下车呀？”司机语出惊人：“从后门下车！”。

9.165 我在39楼就问过了,潜势力有哪些?马上都哑火了。

10.一天，老大爷去商店买面包，找了半天也看不到生产日期，就问营业员。营业员随手拿起一只笔说：不急，我现在给你写上。

11.我伸出脑袋看看走廊，遇到了火车的保安员就问发生了什么事，他说，有人逃票上车，然后对他身后押着案犯的另一个保安点点头，我舒了口气，一桩逃票案已经是件大事情了。

12.尤恒都想大笑三声了,这跟班可是包吃住啊,对了头还能摆脱贫困的帽子,就问道:“你为什么要我给当跟班,我又能为你做什么?”。

13.53 圣诞老人听到人间很热闹，就问驯鹿：今天是什么日子啊？驯鹿说：今天是圣诞节啊！圣诞老人皱眉说：糟糕，我最恨这一天了，晚上又得加班！祝圣诞快乐！

14.语气冷漠之极,完全没有顾虑礼数,匹头就问少女的名字。

15.哥们，我昨天去看演出，发现有一个演员跟你长得一模一样，我就问工作人员：长得像我哥们那个演员是谁啊？工作人员说：那个是…从非洲买来的猩猩。

16.你们写东西要对口径呀!当他知道振养是从海南基层来的时候,就问他关于农村的近况。

17.反正来日方长,只要自己的帝位巩固了,区区一个武林盟主仍旧不过只是俎上之肉罢了!再见雪溪,刘素茵当头就问:“如果你最后解决了一切,打算怎么处置我?”。

18.54 上海世博会期间，几个朋友相约一同去参观，可上了公交又不知道在哪儿下车比较方便，就问司机：“师傅，去看世博从哪儿下车呀？”司机语出惊人：“从后门下车！”。

19.李勋和王弘接到了刺史张懿的书札就立刻马不停蹄的来到晋阳,一进刺史府,李勋就问道:“张刺史,朝廷准了没有?”。

20.145 没有等到赵飞的消息,结果,一个和上官燕年龄相仿的女子,那女子长得也非常秀气,找到了上官燕,那女子第一句话就问:“你就是上官燕吗?”。

21.19 也许你航行了一生也没有到达彼岸，也许你攀登了一世也没能登上顶峰。但是能触礁的不是勇士，敢失败的未必不是英雄，奋斗了就问心无愧，奋斗了就是成功的人生。

22.见事理不明就问，觉言行有错就改，这就是修正做事做人处事处人的好方法。

23.鸭子不知就里,就问道:“马二爷有什么好消息吗?”。

24.126 老板看老杨不答茬,就问“大兄弟,有意思嘛,有意思你开个价”。

25.带小女儿坐地铁没位置，看到一MM，我对女儿说：你问下姐姐，能坐你腿上吗？女儿就问女孩：姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗？

26.早上儿子看到邻居家的女孩出嫁就问：爸爸，为什么姐姐哭了。爸爸：因为她要嫁人了，要去别人家了，以后就会很少回来了。儿子想了想说道：爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也把她嫁人了吧！偶尔让她回来给我们洗洗衣服就可以了。

27.自从在之前的看片会上自己报道喝酒被佟大为抗走、公共澡堂洗澡干瞪眼等“校园囧事”后,袁姗姗又被爆出在上戏里发生的“奇葩趣事“:逢人就问三围。

28.102 “那些邮商一眼就认出我,拉着我就问是不是来卖猴票的。

29.一客人去朋友家做客，见到朋友家的狗特别奇特，就问：为什么你家的狗见到人尾巴是上下摇摆而不是左右摇摆呢？主人：因为我的家用房紧啊！

30.110 李天走到了他的面前,放下了手中的东西,辟头就问:这里是报到处吧,我们来报到。

31.我一听他的口音，还是个京片子，就问他：“这上面刻的是什么啊？

32.他就问什么时候见好的。他们说：“昨日未时热就退了。”。

33.39 大象病了，住进动物医院，同时，来了大批蚂蚁，成群结队，一望无际，护士小姐就问你们来这些人干嘛啊？大象病了，我们来献血！

34.29 某日，在公交车上，一个爸爸给他儿子总结笑傲江湖的人物时：令狐冲的武功乃是到神仙画画的地步了，后来他儿子就问他：爸爸，为什么拎壶冲，就可以练成神仙画画的武功了啊？

35.他一进门,劈头就问天空乌云密布,霹雳声响个不停。

36.37 现在恋爱真是高，见面就问你钞票，没钱连忙把头摇，还会说你光棍好，要是有钱就对了，立刻订婚忙酒肴，现实真的太微妙，爱情竟被钱戏了。

37.93 孙中山去世后不久，“戴季陶主义”就问世了。

38.87 就像他描述的那样：来自伊利诺州皮奥里亚市的Fred正在突尼斯的一家咖啡馆喝咖啡，想要给他的烟借火。然后就问他旁边桌子的男人借火柴。

39.60 第二天上班，老李碰见小王就问了，老第昨天回家，第妹让你进房间了吗？

40.就问他讨要,好话歹话说了半天,那家人就是不还。

41.104 肖峰结束了胡思乱想,起身回到旅馆,迎面碰到顾宁,顾宁辟头就问:“你去哪里了,三天不见人?”。

42.158 杨雪莲似乎也不想在大庭广众之下与之枉费唇舌,就问那女人要不要凑伞一块儿走,那女人说有人来接她。

43.24 有对玉米相爱了于是它们决定结婚。结婚那天，一个玉米找不到另一个了。这个玉米就问身边的爆米花，结果爆米花说：“亲爱的，人家穿婚纱了嘛！”。

44.在自主科研社展台前,一位大一新生进来就问“进社团,能加学分吗?”还有一些新生听说很多美丽的缘分都在大学社团里“邂逅”,于是报了很多社团。

45.65 就这样，我站在教室外面，大约半小时后，学校的大楼管理员约瑟夫看到了我，就问我究竟犯了什么弥天大罪要被驱逐出教室这么长时间。

46.9 奥文就问迦仑他认为老头儿这么深恶痛绝是什么缘故。

47.过了一会儿整个视频结束，主试就问我有没有发现什么特别的东西。

48.有一次我正全速开着割草机，一下就撞上了那块石头，连刀刃都碰坏了。于是我就问道：“难道我们就不能把它挖出来吗？”。

49.上大学的时候去衡山玩，当时爬山爬了一半，累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑，上去开口就问：“老婆。”。

50.118 那来这么多废话!这是我们古城的明文规定,我现在就问你一句话,这只叭儿狗,你到底缴不缴?